站在年末交替的尾巴上

  距離上一次日誌都有兩個多月了。時間飛快。我也足足喝了幾個月的中藥。

   終於這次去複診的時候，醫生對我說，比以前好多了。雖然知道後面的路更長，但至少心裡輕鬆很多。計劃著的元旦廣州，也泡湯了。很多時候，真的變化趕不上計劃，星盤顯示2010末可能会有突发感情事件或娱乐或投资。2011年是娱乐恋爱快乐时期。我不知是否新的一年可以改變多少，但的確在2011有很多的小計劃小夢想希望能達成。上班的時候，我把我的這些小夢想全部寫下來，發現以前時間耽誤太多，我好討厭拖延癥的自己。我要有點小魄力解決自己。把這些當做病狀一樣，慢慢消滅。

     巨蟹的優柔寡斷，天秤的不懂拒絕，讓我總是在尋找一個平衡點，一年結束，發現自己失去更多。2010，感覺和做夢一樣，本命年終於被我熬過去，開心的事一下難以想起來，但難過的事總是很難釋懷。不過所幸，最開心的平安夜和朋友一起去教堂，很多次從那邊走過，卻從來沒有繞進去看看。那天，不知為何，很想去教堂看看。朋友扭不過我，陪我一起。在樹下祈福，我很莫名其妙，傻乎乎地被拉到前面，要我大聲說我的願望。真系尷尬。話說，我當時真的很想找個洞鉆下去，因為本身不是那麼喜歡高調的人，不喜歡被人發現 我。哈，真的是很畸形的性格。但不知為何，踩著厚厚的銀杏葉，心情變得大好，可能有驚喜，有一陣輕鬆感，我居然很勇敢的在一堆人前很虔誠地說願望，祈福。哈，感覺當時教會的人貌似看上我，極力想要發展我入會一樣，哈哈。在教堂的感覺很奇妙，可能本身自己對宗教這些都很感興趣。那種寧靜的感覺讓人很是開心。回來，和可樂分享，在網上搜索一下。居然發現這個教堂1904年建的，距離現在都100多年歷史了，在成都可能覺得時間挺悠遠的。雖然學建築的哈姆一直給我說，這個寧靜的感覺不過是建築師的把戲，可是那種感覺卻不能複製，人也應該有種信仰，於是打算後面再去，卻因為一直沒有時間，暫時淺擱了。不過下次去，可樂，我會幫你祈福的，你一定會好起來的。

       其實，按照農曆說現在應該還是2010年，可是按照新年元旦那種說法又是2011年了，兩個時間的交替，想來還是很奇妙。 不知是不是因為微博的原因，貌似都不太擅長大篇幅的寫字，速食時代就是這樣的，挺無奈，有時候心裡有很多想說的，真正要寫出來卻寫不下去。就像這個時候的我，已經開始短路了，不知是不是還沒吃中午的原因。哈哈

        微博上每天都有不同的社會黑暗爆出，學法的我覺得很無力。社會的病態，人的病態，也許不管在哪個階段都會存在，只是可知度不一樣，表現形式不一樣。可悲之餘，只希望2011會更好。我們，每個人會更靠近夢想，會更滿足。

Girl,gogogo

  低潮期。讓我無比沮喪。

   回家得知媽媽差點沒了，媽媽給我說了很多很多話，很難去想像如果有一天媽媽真的沒了，我是否可以依舊堅強。

    這個十一讓我意識到友情的脆弱和不堪，我原本以為多么堅固的友情在那一刻倒塌，窩在被子里哭了好久，終於明白每個人終究有各自的生活，縱使怎樣我還是要一個人去行走我的路程。見了一一，還好，我們都還在，見面很短暫，確讓我們還在路邊上遇到了hx，又是被他殘酷的洗腦，生活很無奈地在繼續，說實話，那天真的很開心，我們一起講了很多，逛了很多店，其實我還有點小小後悔，那天應該買下那個裝紙袋的東東送給你的房子。哈。我想起高半夜凉初透考的時候，我被你拉去上廁所，回來發現全班都走掉了，唯獨我們，還忘了帶東西，門確被鎖了，我第一次英勇的翻窗子進去拿東西，現在想起來還覺得好笑，後面給其他人講都不相信是我所為，哈，想想我們在一起做了這麼多可笑而有難忘的小事，那天我們想起來，我們自以為爲了y3的幸福，居然想盡辦法阻止他去見某人。當時，計劃失敗。其實，這麼多年想來，勇敢也只是想要給自己一個說服自己的理由。再後面的後面，我也愚蠢得去做重複的事時，你卻能夠陪我一起，我很感激當初你給我的小小鼓勵，這個勝過一切，謝謝你,親愛的一一。

      回到成都，本命年最後頑強的抵抗，連續性的上班，疲憊到什麽話都不想說，現實讓人極度不平衡確無能改變。阿卓給自己電話，或多或少盡是些結婚的內容，我好想念我們都還能見面的時候，雖然有點傻乎乎，但過得很有憧憬，我好害怕某天我真的就妥協了。阿卓，我聽你碎碎念些事，憑何狗血的劇情總能讓我們遇到？我想，我們只要把握我們的小精彩就好，過好我們各自的小日子就好，阿卓啊，其實聽到你給我說某男給你說結婚那事時，我真的為你開心，雖然這個話語太遲已失去意義，但你結婚一定要通知我，我要來現場感受你的幸福。

       最近，打開空間盡是一堆堆人出國的照片和消息，J給我說，生活沒目標，打算出國。我一下慌了神，我也不知生活有什麽目標，我每天上班下班，看書，跑步，追我的美劇tvb， 逛下小街，偶爾出去海吃一頓，自以為的在為我的小夢想而努力，確在這一刻讓我無言可對。工作的機械讓我也覺得漸漸要崩潰，我要蓄謀蓄謀大長假，我想要很多事做，確覺得這樣的自己很不負責任。

        身體貌似好些了，確還是要到醫生那報到，我不知何時我才能擺脫討厭的中藥味，我不知何時是個解脫。我不能被懷情緒影響，不能被鬱悶打敗。

          我說了假話，我需要關心關懷，需要有個小屋子給我默默地哭泣。需要有人給我說句，都會好的，都會過去的。

了了.

   
   
          
  從來不曾意識到自己不開心還會生病,一遍遍走醫院的那條路,抽血化驗,我在心裡不停默念,醫院醫院我好討厭你,喝著中藥突然也開始習慣,我多久沒喝過中藥,常常記起以前小時候因為流鼻血每年暑假都要喝中藥,最初是家裡自己熬的,後面有那種包裝袋包裝好的,但味道還是一樣的苦澀,我經常趁媽媽走之後就倒掉一大半..可是,現在爲了身體沒法倒掉,我只能規律的生活,希望能開心點..

  和J偶爾在扣上遇到,我才發現我多久沒有開心過,沒有和人聊天過,不知何時,我學會慢慢講怒火和不快用沉默代替,不高興的事再如何說出來也總是不開心,懶得去解釋誤會,以至於想哭也不知怎麼哭出來,不開心時就去洗澡,看著水從噴頭流出來,突然就像沉默什麽都不想說,只想趕快洗洗睡覺..

   回家之後,想了很多,雖然現今還是有很多不太明白,但我希望一切能好,配合著醫生的治療,依舊喝著苦澀的中藥,還要時不時熬點紅豆沙之類的吃,但覺得一切很有意義.週三的時候,拿了報告后路過人民公園走進去沒有預料的划船,這種種的小驚喜讓我感激.
   
    明天拿報告給醫生,多希望是誤診.週末約同事去羽毛球館打球,我要慢慢適應這改變的一切.
    給我點力量吧.  

    一天之內,收到敏捷給自己的留言說她要訂婚要結婚了,除了恭喜就心裡有點小難過,我看著他們一路走來經歷多少阻力,真的很為她高興能一直堅持下去,修成正果,哈哈..一天之內,有看到BB說她立秋之後要離開成都回北京,想起最初入職場的時候她對我的關照,記得512時地薄雾浓云愁永昼震睡不到她給我說的小心事像是昨天,轉眼間就真的是各自奔天涯,以前我總是說有空大家出來喝水,時間多,可惜在一個城市我們見面的機會也不多,如今她要離開,卻不知何時才能再見面了...

    阿卓給我說,有些真的就是命,每次說這類話時我就覺得好悲哀好無奈..
 
    可是,明天,明天,誰又知道呢.
   
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     其實我是個挺有骨氣的小孩,可最近越來越沒骨氣,挺無奈的..不怕笑話的說,我真的好擔心自己身體,醫生給我說報告的時,我都慌了神不知該如何接下一句,我不相信.我很感激微博上w給我的鼓勵,只是我好害怕某一天我的耐心被磨滅掉,我再沒勇氣..

     和BB道別了,說了這麼多次離開成都,終於這次離開了,回去北京,我們都說一定會再見面,但其實雙方都清楚這個見面很沒譜的感覺,不知下次何時才能再見了..我記得512地薄雾浓云愁永昼震那天你給我說,好喜劇,地薄雾浓云愁永昼震之後就是你生日,我還覺得挺驚訝,那個晚上我們聊很多,有些東西無法擁有,就不要再想,實際我知道,我們都是沒有勇氣向后回頭..後來,離開那以前的公司,陸續從不同的渠道聽到關於你的好的和不好的,就像你走的時候我給你說的,我當某個人是朋友,不會計較他的得失,我只知道他是我的朋友就對,我希望你能聽了到,過馬路時,我們都好捨不得,我一直覺得在這個陌生的環境中你是進化版的我,你比我更堅強更強大,你一直當我是小孩子無比關照我,不管怎麼都挺替我著想...謝謝我真的不知怎麼說出口,這個地方你不會看到,我就默默寫給自己,你這麼地想得到幸福,我想上帝一定能看到..你要加油,我說到北京看你,肯定會來..

     阿朱給我短信問我考場的事情,我才感覺到考試的緊迫,因為生病耽誤很久,唉這些都不是藉口,自己倦怠了,不知為何,越到後面越覺得沒有信心..

     好想給我點點喘息的空間躲起來...

     不想要任何人為我擔心,就讓我自己在這裡自言自語自說自話自以為是的說完這些就好了.

      

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  滿身中藥味,昨天去複診時,抓藥看到一女生和我一樣的病種,她的樣子突然讓我恐慌起來,我好害怕,她對我說她已經連續吃了三個月中藥了,整個人都開始絕望,每天喝完中藥就不想吃飯了,旁邊一人說你這麼年輕,然後等到她問我的時候我已經聽了不知道說什麽好,互留了電話說下次好排隊掛號,然後各自拿著各自的藥就走了..

     滿屋的中藥味,因為熬起來比較複雜,中藥房估計也不會給熬,於是買了罐子,過濾袋回來熬,到群裡去報告了下,群裡說目前沒有針對于專門的藥物,我不知要等多少年研發出來,我不想一直喝中藥,不想早上起床早飯都不能吃先喝中藥,想起那女生我就真得好絕望,我這麼好一個小孩,爲什麽.?一切都是未知的,絕望到我什麽都不想做,我給大象說我好想放棄我自己啊...我真的好沒骨氣..後面媽媽打電話來,不想讓媽媽擔心,有時候一個小感冒都讓她擔心到整夜睡不好,我想還是先不說為好,簡單說了點就收線,我爭取10月能再回家多陪媽媽..其實我也有私心,我也想要媽媽多陪我,.

      唉每個休假都是要早起掛號,其實我也都厭倦,但能怎樣呢?我想要快點好起來,我好羡慕健康的身體.

       我不能灰心不能被打敗,我還有好多事沒能做,我還要去見可樂,還要去見舞,還要考上sk,還要開上我的小店,還要陪我爸媽,還要到處走走看看,一切一切,我如何放棄,但我好害怕就這麼就沒了..

       我要去哪裡我要去哪裡我要去哪裡...

樹洞。

  很久沒有上來碼字，上來至多看下可樂，這個地方都要被自己荒廢掉。
  一直以來都以為我處的職場是多么的單純，不經意讓自己看到其中的醜陋卻無能為力，除了不甘還是不甘
  自己還是會難過，想像與現實原來有那麼大的差距，如果這樣，自己情願什麽都不知為好。
  漸漸對很多事情都沒了熱情，不知是不是年紀大了。

  明天見mavis，可樂，mavis能夠走出來，你也能，我和舞一直都在，真心希望你好起來。
  又莫名的過敏了，可能季節原因，討厭陰霾的天氣，感覺整個人都壓抑掉。
  娟感情不順，每天拉著我講她的故事，突然覺得每個人都有個死穴，而我卻開始越來越害怕去觸碰去安慰。這個讓我覺得自己是罪人，一下觸發自己的難關。
  很想阿卓，很想可樂，很想舞，很想zj，很想阿C，想念很多朋友，謝謝你們讓我混在一起，很多時候我們是心照不宣的友誼，天氣不好，我就很脆弱的想起很多事。

   下周希望春暖花開。哈，居然找回原來的版面。
   
   

片段

   我已經連續好幾個月沒有上來寫過東西,但實際上還是回悄悄上來看,這個月,中博經歷了很多,看到管理中心內心有鐵的文字不斷地更新,時間也在不回頭的流逝,轉眼2009到了2010,看到豆瓣上有個活動是四年來你變了多少,很多人貼自己的照片,我貌似也只是胖了許多,但也開闊許多,這可能就是所謂的心寬體胖,哈.

   
  


   當時的我和他,現在的我和他,這幾年來,我一點點感受到他的變化,更成熟,更能擔當,謝謝你,大象,你給了我很多奇跡

   HK-mi

   這幾個月,一直糾結于很多東西,秋我答應過肯定會來看你,很多因素我食言了,但我能感受到你,謝謝你當時給我的包容,我想麗當時給大象的留言是對的,你真的對我們很好..
   走在香港的路上,一直會想會不會遇見可樂,但也很可惜,我很擔心你,但前兩天你凌晨給我的那個短信突然讓我心情愉悅起來,我想你一定會好好的,因為信者得愛.可樂,下次希望能見到你..

   其實,最初大象給我說,聖誕mi的演唱會我們要去,我以為他在說笑,票多難買,直到他在淘寶上把黃牛票買到之後我才確定起來,看了很多的攻略,買了遊記的圖冊,每天強化廣東話練習,對於我,還有mi的粵語歌..說實話,我對鄭秀文的階段僅停靠于她的電影,還有幾首歌,還有她和許志安,再就是八卦.但當我某天看到不知是幾年前的演唱會時,我突然覺得她好努力,好辛苦,她對於一切的執著都是我沒有辦法去想像的,那刻我突然無法抗拒,這個獅子座女生帶給我的無限感動..






   第一次在紅館看演唱會的我,也成為米飯.上帝早已預備,我也預備好.

   HK
  
   聖誕到處都是大陸遊客,以至於我常常走在香港路上,覺得自己還在成都,是不是聽到旁邊一堆人在說四川話,我們自己到處走走,沒看地圖沒看時間,很多小巷很多小路都被我們走過,貌似香港每家店都有明星去過,所以香港真的很小,但小得很有風情,很多地方還是沒去,就連迪斯尼,票都買了因為睡過頭就只能等下次了..

   可能因為巨蟹本身的不安全感,總是讓我覺得要在香港生存真的很難,經常看到路上銷售的人,心裡真的很佩服,因為住在紅磡,每天都要經過香港理工,也每天看到紅磡火車站門口的某某的傳單和宣傳欄,我還是會好奇去看看,看了之後嘴巴上說很不真實,心裡卻會對自己所接觸的,開始漸漸懷疑,每天看新聞,關於某某章在上學的時候貌似看到過,但沒有想到後續的情況是這樣,這次給我衝擊最大的莫過於此了,有些懷疑我所學的法律,我所看的東西是不是都是真實的,香港的學生更熱血一些,更言論自由..有點汗顏

   其實也還是會有失望的時候,比如星光大道,我一直想不通就一個手印在路上被人踩來踩去,並且一點電影人致敬的感覺都沒有,完全就一為大陸遊客修的照相場景,聖誕那幾天霧很大,夜景也沒有照多少,觀景台更是冷上加冷,全部都是人,倒是纜車給我點好感..

   雞蛋仔,機器貓的扭蛋,還有我們樓下那茶餐廳,黃大仙那給靚靚解籤也給我解籤的云姑,...哈我還會再來的..

 




   
   新城

   感謝Chilam,我們可以有免費票看新城頒獎,雖然坐在山上,感受下氣氛還是不錯,看到了Chilam,還有我越來越喜歡的梁漢文,我一直在想黃宗澤會不會來會不會來,可惜沒有,哈,還聽到了我飯的邦邦唱現場,只可惜帶的電池不夠,還好照到最後一張我假裝握一下獎,哈

  


 
    醫院
    
    我好久都沒有去過醫院了,還是一個人去,和醫生說話,艱難的嗓子都要痛死,回來睡覺,吃藥,病假,休息
    每次去醫院,我心裡都會很難過
    看到不同的人受傷難過,更不安的是上帝太公平,富人窮人都在,看到那些爲了家人藥費每天只吃稀飯饅頭的人,我總是很難過,但卻無能為力,我總是給大象說,我要賺很多的錢就可以幫很多的人,他總是在嘲笑我的幼稚,但說那句話心裡很真實..我想到很多年前,外公不想拖累家裡人,總是在醫院呆個一兩天就回家,只可惜很多年之後我才明白,媽媽總是說起來都哭,媽媽說如果在現在,就不會這樣了,外公會活很久,外公走了很安詳,可惜我卻連他最後一面都沒有見到....從記得開始,每年夏天我都要去醫院,但後面去醫院總覺得心寒寒的,很難過,再到現在因為自己要定期去醫院,記得上次去醫院,我對媽媽說,我恨死醫院了,我討厭醫院的味道,媽媽的眼神很無助很難過,我突然覺得自己不能再那麼任性了..


   3D

   阿凡達真的很火,以至於我病假了還在晚上11點看了場3D版本,回來后看到豆瓣上很多人在說劇情無比的俗,但貌似自己就是俗氣的人,覺得如果太真實何必是電影..自己也想成為另一個阿凡達,在某個空間成為強大的人,完成在這一空間無法完成的夢想,都是夢,夢醒了就不好看了.


    
    
  
   
  


  

早 安

重新打开博客的时候，又是新的一年了
据说这之间中博经历了一次重生。
听说当时只有3个工作人员维持所有，听到那刻的我，心里一沉
想着如果这所有所有的一切都全部消失
那我的这些年，都似乎一起消失掉。。

重新打开的时候，中博已经改名为博尚网，但貌似这个和我无关
打开叶子依旧还是那样，没有改变
这中间的平静又是暗藏着多少的艰难涌动

每天早上都习惯于6点多起床，然后在整个城市还在睡眠时坐车上班
接着又是一整天的忙碌，很多以前自己没接触的东西，一堆堆的涌来，都让自己措手不及
要演练，要学习，还要应付考试。
累并充实着

开始喜欢每天早上早起挤公交车，穿着高跟鞋赶时间
看着和我一样的人，一批批，有时候觉得很有趣。
听着FM102.6时总会想起可乐，不知道她最近好不好
最近常常想起以前的大学时光，想起高中时候，朋友一起的时光
觉得好多时候没有珍惜，以为时间还很长，但转眼间我们都已经分离。来不及。

这个假期有点短，回家也不过就一周的样子，没见什么人，没逛什么街
还狠狠的感冒了下，只能呆在家里抱着取暖器，哪里都去不了
转眼间，我以为还是小孩子的我们就长大，很多事情没来了及解释，没来了告别
我们都已经开始自己的旅程
离开的时候，有点失落，却已经没办法表现出来，头里一直在想什么东西有没有忘带
不想变了现实，不想变了残酷

明天元宵节，这个年就彻底的算是过完了
09年就这么真实又迅速的来到身边
下午去石经寺去烧香，打打闹闹，嘻嘻哈哈后，突然觉得时光怎么就这么残忍，一声不响就这样把我们甩到身后
还不想长大，故作世故的我，内心还很孩子气

每到周末，就很累，想到明天又要上班，总是头痛
有时候会觉得好奇怪，想想我怎么就开始工作了呢，实在让自己诧异
但总是要长大要独立要坚强，要开始独自旅行
面对这一切，有点害怕却又期待，这种感觉奇怪又难得。
上班距离家有点远，下周开始看新的房子，
终于可以不再早起，却有点失落，看不见忙碌的人群脸上充实的表情。

晚上去超市买汤圆，打算明早起来吃个团团圆圆，看到机器猫的棒棒软糖
买下却舍不得吃，摆到家里看到胖乎乎的机器猫的招牌笑
整个心情也是明朗，我依旧是那个很容易满足的小姑娘
只是09年，我不想那么的小愿望，我想实现自己的大理想，很多事情要做，懒惰要丢弃

一切慢慢开始吧。
看到校内上一堆人看到我注销的消息，给我留言，心里一阵暖
我总是在抗拒过去的友情的温存，不想让过多的人了解到我的近况。
有点当鸵鸟，不敢面对现实。
虽然是或不是金融危机，我都那样，却也真实感觉到压力
莫名其妙的，又要即将长大一岁，实在让我感觉到不爽，却也无可奈何
成佳节又重阳人的世界其实也就是一堆故作深沉的小孩

不管怎么，目标很明确~












 

11.30 雜念

 成都難得的溫暖陽光，在家穿了厚厚的，沒能出門
 默默看日誌，看到cc在Q空給我留言說，只是想單純的來看看我
 
 我和你認識7年，卻不語不言三年多
 隔了2年多我才看到你給我的信
 可惜那時候都晚了。
 
 記憶開始像門外的陽光一樣，傾瀉出來，想起很多人很多事
 只是這些不過海市蜃樓。
 
 給六月占星，貌似看到曾經自己的影子
 我總是在問，我是個什麽樣的人，我會怎么樣
 可是如果一開始早就注定，現在曉得就會覺得一切理所當然
 我的盤送給我每個階段的貴人，給我大把的好運氣
 可是自己卻忘記了努力。。這樣的我，讓我慚愧。 
 
 占星預約積攢了一堆人，有空閒也懶得去理會
 這實在是個很勞神的事情，還記得以前夢想著去開個占星鋪，也抵不過現實
 在有意無意中刻意放棄占星，不想被占星左右自己，帶給自己無比多的心理暗示
 卻在昨天給六月占星時，發現原來我多么熱愛這個，我喜歡給人占星告訴他們鼓舞的一面，提醒他們要注意的事項，改善我們每個人的不足，激發潛能，告訴他們更好的認識自己，這個也是我的初衷
 我卻忘記了。
 
 想起曾經還幫秋占過，我只告訴她好的那一面，如果當初告訴她不好的一面，又會怎樣
 會不會注意了更好些，會不會避免很多事情的發生
 我還是不知道。

 外表水象，內心火像，像我們這樣的女生，注定是倔強
 
 前兩天去參加一銀行面試，才發現自己心裡壓力實在太大了，也沒好好準備
 意料中，又意料外的結果
 貌似每家公司都覺得我注定不會穩定下來，肯定要去做法律
 後面冷靜下來，總結發現自己實在很盲目
 我不要做無頭蒼蠅，要寧缺無亂

 接下來的事情很多，不過突然覺得沒什麽大不了，我一樣可以跨過去
 。。慢慢來，穩住
 summer，fighting~

 
 
 
 

 
 

好久不見

 
  我們貌似都削弱了傾訴與表達的能力
 
  鏈接中的好友走了大半，剩下的都放棄更新

  不知道為什麽心裡老是覺得缺失了一部分，總是想寫卻無言以對了。
  職場上來來往往的人，證券這行不停的在走人
  終有一天我也會離開

  沒有一個好的心靜下來認真讀書
  閑下來的時間總是覺得累，身心交瘁

  人真的是複雜又矛盾的動物
  越來越討厭和陌生人打交道
  說些言不由衷的話，自己都覺得陌生起來

  一到周末就覺得寂寞
  突然無比懷念那些和阿卓把錢混在一起用的潦倒日子
  我想，再也不會有那么一個人
  短信電話發到，就立馬出現，在我難過不安陪著我
  謝謝你，這些話不曾說，卻真心的在我心裡

  這些難關我們一起度過
  後面還有什麽，我們再也不會怕
  橫衝直撞后，想到曾經還有微笑，也不遺憾

  每天坐2個小時的車去上班，總是在路上看到各色各樣的人
  我們莫不做聲，在公交車上都是冷漠的人
  做著各自的夢
  奔赴各自的目的地




 
  8月1日日食，8月16號月食，8月巨蟹在財務上有很大問題
  自己也發現錢莫名的流失
  開始自力更生的時候，心裡也開始有點苦澀
  總還是上學時候安逸
  人總是貪心的希望不勞而獲，反而更累

  新的一月
  新的挑戰。這個月，想回家了。

  夏天要結束了
  小糖說，多希望冬天到
  想到冬天時候，我們都又期待夏天來到

  人是不是不如意，就會寄希望于不確定的未來？
 
  成都這個夏天整個餘震中度過
  昨天下午又是一陣強震。
  我貌似已經習慣，沒有任何不適
  晚上看論壇，卻發現刷屏的帖子都是關於餘震
  似乎沒有什麽新鮮事比生命安全更重要。

  每天上下班
  休息時間不和同事聯繫，不知是太合群還是太不合群
  

  又去剪斷了劉海
  總是不高興或者太高興就拿自己頭髮問事
  這個習慣貌似不太好

  平平淡淡卻有覺得少了什麽
  到底什麽才是我想要的？？