站在年末交替的尾巴上

  距離上一次日誌都有兩個多月了。時間飛快。我也足足喝了幾個月的中藥。

   終於這次去複診的時候，醫生對我說，比以前好多了。雖然知道後面的路更長，但至少心裡輕鬆很多。計劃著的元旦廣州，也泡湯了。很多時候，真的變化趕不上計劃，星盤顯示2010末可能会有突发感情事件或娱乐或投资。2011年是娱乐恋爱快乐时期。我不知是否新的一年可以改變多少，但的確在2011有很多的小計劃小夢想希望能達成。上班的時候，我把我的這些小夢想全部寫下來，發現以前時間耽誤太多，我好討厭拖延癥的自己。我要有點小魄力解決自己。把這些當做病狀一樣，慢慢消滅。

     巨蟹的優柔寡斷，天秤的不懂拒絕，讓我總是在尋找一個平衡點，一年結束，發現自己失去更多。2010，感覺和做夢一樣，本命年終於被我熬過去，開心的事一下難以想起來，但難過的事總是很難釋懷。不過所幸，最開心的平安夜和朋友一起去教堂，很多次從那邊走過，卻從來沒有繞進去看看。那天，不知為何，很想去教堂看看。朋友扭不過我，陪我一起。在樹下祈福，我很莫名其妙，傻乎乎地被拉到前面，要我大聲說我的願望。真系尷尬。話說，我當時真的很想找個洞鉆下去，因為本身不是那麼喜歡高調的人，不喜歡被人發現 我。哈，真的是很畸形的性格。但不知為何，踩著厚厚的銀杏葉，心情變得大好，可能有驚喜，有一陣輕鬆感，我居然很勇敢的在一堆人前很虔誠地說願望，祈福。哈，感覺當時教會的人貌似看上我，極力想要發展我入會一樣，哈哈。在教堂的感覺很奇妙，可能本身自己對宗教這些都很感興趣。那種寧靜的感覺讓人很是開心。回來，和可樂分享，在網上搜索一下。居然發現這個教堂1904年建的，距離現在都100多年歷史了，在成都可能覺得時間挺悠遠的。雖然學建築的哈姆一直給我說，這個寧靜的感覺不過是建築師的把戲，可是那種感覺卻不能複製，人也應該有種信仰，於是打算後面再去，卻因為一直沒有時間，暫時淺擱了。不過下次去，可樂，我會幫你祈福的，你一定會好起來的。

       其實，按照農曆說現在應該還是2010年，可是按照新年元旦那種說法又是2011年了，兩個時間的交替，想來還是很奇妙。 不知是不是因為微博的原因，貌似都不太擅長大篇幅的寫字，速食時代就是這樣的，挺無奈，有時候心裡有很多想說的，真正要寫出來卻寫不下去。就像這個時候的我，已經開始短路了，不知是不是還沒吃中午的原因。哈哈

        微博上每天都有不同的社會黑暗爆出，學法的我覺得很無力。社會的病態，人的病態，也許不管在哪個階段都會存在，只是可知度不一樣，表現形式不一樣。可悲之餘，只希望2011會更好。我們，每個人會更靠近夢想，會更滿足。

Girl,gogogo

  低潮期。讓我無比沮喪。

   回家得知媽媽差點沒了，媽媽給我說了很多很多話，很難去想像如果有一天媽媽真的沒了，我是否可以依舊堅強。

    這個十一讓我意識到友情的脆弱和不堪，我原本以為多么堅固的友情在那一刻倒塌，窩在被子里哭了好久，終於明白每個人終究有各自的生活，縱使怎樣我還是要一個人去行走我的路程。見了一一，還好，我們都還在，見面很短暫，確讓我們還在路邊上遇到了hx，又是被他殘酷的洗腦，生活很無奈地在繼續，說實話，那天真的很開心，我們一起講了很多，逛了很多店，其實我還有點小小後悔，那天應該買下那個裝紙袋的東東送給你的房子。哈。我想起高半夜凉初透考的時候，我被你拉去上廁所，回來發現全班都走掉了，唯獨我們，還忘了帶東西，門確被鎖了，我第一次英勇的翻窗子進去拿東西，現在想起來還覺得好笑，後面給其他人講都不相信是我所為，哈，想想我們在一起做了這麼多可笑而有難忘的小事，那天我們想起來，我們自以為爲了y3的幸福，居然想盡辦法阻止他去見某人。當時，計劃失敗。其實，這麼多年想來，勇敢也只是想要給自己一個說服自己的理由。再後面的後面，我也愚蠢得去做重複的事時，你卻能夠陪我一起，我很感激當初你給我的小小鼓勵，這個勝過一切，謝謝你,親愛的一一。

      回到成都，本命年最後頑強的抵抗，連續性的上班，疲憊到什麽話都不想說，現實讓人極度不平衡確無能改變。阿卓給自己電話，或多或少盡是些結婚的內容，我好想念我們都還能見面的時候，雖然有點傻乎乎，但過得很有憧憬，我好害怕某天我真的就妥協了。阿卓，我聽你碎碎念些事，憑何狗血的劇情總能讓我們遇到？我想，我們只要把握我們的小精彩就好，過好我們各自的小日子就好，阿卓啊，其實聽到你給我說某男給你說結婚那事時，我真的為你開心，雖然這個話語太遲已失去意義，但你結婚一定要通知我，我要來現場感受你的幸福。

       最近，打開空間盡是一堆堆人出國的照片和消息，J給我說，生活沒目標，打算出國。我一下慌了神，我也不知生活有什麽目標，我每天上班下班，看書，跑步，追我的美劇tvb， 逛下小街，偶爾出去海吃一頓，自以為的在為我的小夢想而努力，確在這一刻讓我無言可對。工作的機械讓我也覺得漸漸要崩潰，我要蓄謀蓄謀大長假，我想要很多事做，確覺得這樣的自己很不負責任。

        身體貌似好些了，確還是要到醫生那報到，我不知何時我才能擺脫討厭的中藥味，我不知何時是個解脫。我不能被懷情緒影響，不能被鬱悶打敗。

          我說了假話，我需要關心關懷，需要有個小屋子給我默默地哭泣。需要有人給我說句，都會好的，都會過去的。

了了.

   
   
          
  從來不曾意識到自己不開心還會生病,一遍遍走醫院的那條路,抽血化驗,我在心裡不停默念,醫院醫院我好討厭你,喝著中藥突然也開始習慣,我多久沒喝過中藥,常常記起以前小時候因為流鼻血每年暑假都要喝中藥,最初是家裡自己熬的,後面有那種包裝袋包裝好的,但味道還是一樣的苦澀,我經常趁媽媽走之後就倒掉一大半..可是,現在爲了身體沒法倒掉,我只能規律的生活,希望能開心點..

  和J偶爾在扣上遇到,我才發現我多久沒有開心過,沒有和人聊天過,不知何時,我學會慢慢講怒火和不快用沉默代替,不高興的事再如何說出來也總是不開心,懶得去解釋誤會,以至於想哭也不知怎麼哭出來,不開心時就去洗澡,看著水從噴頭流出來,突然就像沉默什麽都不想說,只想趕快洗洗睡覺..

   回家之後,想了很多,雖然現今還是有很多不太明白,但我希望一切能好,配合著醫生的治療,依舊喝著苦澀的中藥,還要時不時熬點紅豆沙之類的吃,但覺得一切很有意義.週三的時候,拿了報告后路過人民公園走進去沒有預料的划船,這種種的小驚喜讓我感激.
   
    明天拿報告給醫生,多希望是誤診.週末約同事去羽毛球館打球,我要慢慢適應這改變的一切.
    給我點力量吧.  

    一天之內,收到敏捷給自己的留言說她要訂婚要結婚了,除了恭喜就心裡有點小難過,我看著他們一路走來經歷多少阻力,真的很為她高興能一直堅持下去,修成正果,哈哈..一天之內,有看到BB說她立秋之後要離開成都回北京,想起最初入職場的時候她對我的關照,記得512時地薄雾浓云愁永昼震睡不到她給我說的小心事像是昨天,轉眼間就真的是各自奔天涯,以前我總是說有空大家出來喝水,時間多,可惜在一個城市我們見面的機會也不多,如今她要離開,卻不知何時才能再見面了...

    阿卓給我說,有些真的就是命,每次說這類話時我就覺得好悲哀好無奈..
 
    可是,明天,明天,誰又知道呢.
   
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     其實我是個挺有骨氣的小孩,可最近越來越沒骨氣,挺無奈的..不怕笑話的說,我真的好擔心自己身體,醫生給我說報告的時,我都慌了神不知該如何接下一句,我不相信.我很感激微博上w給我的鼓勵,只是我好害怕某一天我的耐心被磨滅掉,我再沒勇氣..

     和BB道別了,說了這麼多次離開成都,終於這次離開了,回去北京,我們都說一定會再見面,但其實雙方都清楚這個見面很沒譜的感覺,不知下次何時才能再見了..我記得512地薄雾浓云愁永昼震那天你給我說,好喜劇,地薄雾浓云愁永昼震之後就是你生日,我還覺得挺驚訝,那個晚上我們聊很多,有些東西無法擁有,就不要再想,實際我知道,我們都是沒有勇氣向后回頭..後來,離開那以前的公司,陸續從不同的渠道聽到關於你的好的和不好的,就像你走的時候我給你說的,我當某個人是朋友,不會計較他的得失,我只知道他是我的朋友就對,我希望你能聽了到,過馬路時,我們都好捨不得,我一直覺得在這個陌生的環境中你是進化版的我,你比我更堅強更強大,你一直當我是小孩子無比關照我,不管怎麼都挺替我著想...謝謝我真的不知怎麼說出口,這個地方你不會看到,我就默默寫給自己,你這麼地想得到幸福,我想上帝一定能看到..你要加油,我說到北京看你,肯定會來..

     阿朱給我短信問我考場的事情,我才感覺到考試的緊迫,因為生病耽誤很久,唉這些都不是藉口,自己倦怠了,不知為何,越到後面越覺得沒有信心..

     好想給我點點喘息的空間躲起來...

     不想要任何人為我擔心,就讓我自己在這裡自言自語自說自話自以為是的說完這些就好了.

      

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  滿身中藥味,昨天去複診時,抓藥看到一女生和我一樣的病種,她的樣子突然讓我恐慌起來,我好害怕,她對我說她已經連續吃了三個月中藥了,整個人都開始絕望,每天喝完中藥就不想吃飯了,旁邊一人說你這麼年輕,然後等到她問我的時候我已經聽了不知道說什麽好,互留了電話說下次好排隊掛號,然後各自拿著各自的藥就走了..

     滿屋的中藥味,因為熬起來比較複雜,中藥房估計也不會給熬,於是買了罐子,過濾袋回來熬,到群裡去報告了下,群裡說目前沒有針對于專門的藥物,我不知要等多少年研發出來,我不想一直喝中藥,不想早上起床早飯都不能吃先喝中藥,想起那女生我就真得好絕望,我這麼好一個小孩,爲什麽.?一切都是未知的,絕望到我什麽都不想做,我給大象說我好想放棄我自己啊...我真的好沒骨氣..後面媽媽打電話來,不想讓媽媽擔心,有時候一個小感冒都讓她擔心到整夜睡不好,我想還是先不說為好,簡單說了點就收線,我爭取10月能再回家多陪媽媽..其實我也有私心,我也想要媽媽多陪我,.

      唉每個休假都是要早起掛號,其實我也都厭倦,但能怎樣呢?我想要快點好起來,我好羡慕健康的身體.

       我不能灰心不能被打敗,我還有好多事沒能做,我還要去見可樂,還要去見舞,還要考上sk,還要開上我的小店,還要陪我爸媽,還要到處走走看看,一切一切,我如何放棄,但我好害怕就這麼就沒了..

       我要去哪裡我要去哪裡我要去哪裡...

六六七七

  好久沒有睡過這麼踏實的覺,可能是前一天太累,走了太多路,一直睡到11點整個人還是意識不清楚.

  六月底回家一趟,在我媽強烈要求下去學游泳,40度的天在水裡泡,做好層層防曬措施,還是黑得不得了,我都沒法形容了..
  爸爸一直是冬泳,組織了冬泳隊,還參加大大小小的比賽得過獎項,橫渡長江,還救過人,回家的時候他又跑去考救生員證,可惜我一直旱鴨子,其實小時候還是會游泳,但自從某次在水裡喝了水之後就心裡有陰影,一直不敢下水...估計是這次我媽受了水災的刺激,覺得游泳是個求生技能,一定囑咐我爸要帶會我..於是,每天被兩個人架著去游泳,可能因為巨蟹,在水裡覺得多自在的,什麽不開心的都可以暫時放下..整個假期都因為游泳,生活變得簡單,早上7點起床,早餐吃完就陪媽媽去超市買菜,幾個超市逛來逛去,中午吃飯午休起來看看書就去游泳,還好余胖胖還在家,晚上喊他出來走步去濱河公園,一天都沒白費..

   這個生日,收到很多很久不曾聯繫人的祝福,除了驚喜還有感動,白天熱到不想出門,晚上想到前天答應余胖胖一起出來散步,督促他減肥,照例走完便回家洗澡,剛剛準備躺下,余胖胖給電話說快出來吃蛋糕,主要是人太懶,實在不想出門,拒絕多次只有出來,原來是余胖胖也想要嘗蛋糕,哈,我想要的冰激凌蛋糕,不枉姨這麼疼你..謝謝記得我的你們.

   六月很多不開心,卻在月底讓我溫暖了把,和爸媽在一起,什麽都不怕,要離開家的前一天買了本雜誌,打算到時候機時看,裏面有篇文章,說作者的媽媽生病了,她很擔心之類的,媽媽看了給我說很感動,她要好點養身體不想要我傷心,媽媽說,我次次說要到成都你身邊來照顧你,但實際上身體不允許了,那一刻我突然好害怕媽媽有天離開我,無法和我說話,我難以想像也不敢想像媽媽不在的生活,我想起這次在家游泳弄丟媽媽給我的藍寶石,走前不小心摔壞爸爸給媽媽買的玉鐲,她一直帶了好多年,媽媽卻沒責怪,還安慰我說還好我在家里,要不不知還有什麽事發生,我想,這個世界上再也沒有任何一個人如媽媽一樣包容我,我的小脾氣,我的冒失,我的任性,對不起媽媽.

   七月感覺是個新開始一樣,尤其驚喜的是上班開郵件發現大Boss發給全系統的郵件,很好奇打開卻是祝XX小美女生日快樂的字樣,讓我小許尷尬也小小開心,很少和大Boss打交道,最多見面微笑,沒想到她居然記得我名字,很是驚訝,不過總算是個好的開頭,回到成都開始忙碌,生活工作又開始緊湊起來,成都的天不像湖北那麼乾脆,一直都是霧濛濛,每天隨身帶傘不是遮陽卻是防雨,每天幾乎都要下雨,這個夏天濕漉漉的,也開始習慣這種沉悶的心情..
    
    昨天終於下定決心,早上5點多起床,轉車到中醫附院老中醫門診掛號,卻還是加號,也報了考試名,一直擔心著等不到自己,卻終於在下午一點多把到脈,抓了藥心才定,我要好點調理自己,轉換心情,一切都會好.然後收到葉子給的禮物,謝謝你,不管去哪裡都記得帶手信給我,然後晚上吃到了比薩甜品那家的比薩,每次坐車都會經過,每次都在想那麼小一家店為何開了這麼多年都沒有倒閉,一定要下次嘗嘗,第一次去吃,店面真的很小,也不知是不是餓慌了,好吃到自己又忍不住再打包一份回家..

     回家,想了很多,心態變化很多,很多東西不再執著別人的感受,我只想要自己的踏實,自己的安心, 其實,一直想上來寫寫,卻一直沒有時間,微博更簡單於是在上面記錄更多瑣碎,但我不會忘記這個地方,我也還在這個地方,,  謝謝樂你給我說的那些話,你們還在我很感激,還有舞,我不知有沒給你說,今年真的很巧,我不常過農曆生日,但會關注,發現這次農曆生日是7.5.你的卻是7.15，可樂的生日是10.15.哈真的是緣分,我希望你們都好好的,可樂雖然媽媽在另一世界,但你還有我們,我也一直在,不會改變,不給你說太多,但我想你都是明白的,我有機會肯定會來看你的..舞,你有現在的新生活,好好珍惜好好前進,我相信你的..天天,你是莫名跑來觀光的,但我不會嫌棄你的,哈哈..孤單單的在異國,雖然語言溝通無障礙,但我想你肯定心裡還是多孤單的,貌似你壓力也很大喲,放輕鬆點,你這麼強大一定能爆發更強大的小宇宙,你這麼好,也還是會有更好的人來愛你,最好的總是留在最後的,加油.做你朋友我都覺得很有光,哈哈..還有濤,我覺得很對你不起,之前對你有小誤會覺得你這人太片面,我沒想到你居然還對我道歉,呵應該是我不好,其實我們都是為星,為可樂著想,希望她們能更好.我們都是希望樂能好起來,能更樂觀看世界,能知道我們都在關心,不過看你日誌老覺得你飛來飛去,注意休息和身體喲,不想我和可樂到時為你擔心.哈..
    

      還有很多很多..蘋果..等等,我沒想到你們都在默默關心我,多謝嗮,我還是在默默做自己的喜歡的事,默默發點小牢騷,耍點小任性,但我還很珍惜你們,能一直看著我成長..

       我會好點對待自己,下半年的巨蟹說是機會多多,不知什麼機會,我很好奇..

       電腦里最近下了很多天天飲食,不知怎麼突然爆發起對做菜的興趣,抄下做菜原料,打算等下去超市試試,哈哈,各位,等待我的新菜出爐吧.
    
  
   

   
   
    
   

528萱,我們來一起

  不得不說說那天的情況,我要寫下來,老了之後可供回憶.哈哈..
  那天一早起來,在電腦前等六月,后接到她迷路的電話,后俺就馬上洗臉出門,接到她后,去吃了天香,哈哈,很久沒去了,不知是不是因為天氣太熱我又趕了太急,沒有平時好吃的感覺,不過牛肉的味道水準還是保持,中午最記得是涼糕,很滑很Q很好吃,很可惜沒能照下來..因為之前六月是打算大早過來宜家,宜家離我很近,所以一直在家裡等,但因為弄錯車,不過沒關係吃了午飯繼續坐車繼續去宜家..

   


    
  之前去了很多次宜家,但在六月同學的帶動下還是很不顧矜持的驚歎這個驚訝那個,引得路人時時回頭,因為到宜家已經很晚了,加上我們倆發揮了好奇的美好品質所以逛了很久還是很多沒有來了幾看就匆忙買了一堆東西出來了,萱的演唱會是晚上八點開始,計劃4點半出宜家,誰知5點半才出宜家,高峰時間出租車都攔不到,兩個人站路口兩邊,電話聯繫,攔上車趕緊趕往六月的青年旅社..話說,我很喜歡那個青年旅社的環境,名字叫懶骨頭,很適合我,哈哈,小店的招牌是紅色的很溫馨,裏面的店員也都很友好,放好東西出來時候居然還有店員叫我們一起包餃子說今天大家吃餃子,很有愛的店,嘿..但很想不通,難道老外都是北方人,每次看到老外那麼熱愛餃子咋個就沒看哪個老外熱愛米飯.

  又在匆忙中趕往省體..外面都是人,然後拿著票的小艾同學還在吃飯,還有大概半小時的時候,我們打算去吃點東西,逛了附近買了袋沙縣蒸餃墊肚子,然後計劃約定完事后去吃串串火鍋,但計劃始終趕不上變化,這個是後話了..很不容易的見了小艾同學,拿了票坐到位置上,等她拿出相機的那刻,我頓時被打敗,單反pk傻瓜式的相機.後面某男給我電話說他單位兩張免費票正和某女一起入場,我忿忿罵了他幾句偽歌迷后,發現上天真的很眷顧我,小艾同學已拉著我坐到了第二排的位置,好近好近,我在心裡祈禱燈快點暗下去不會有人來坐這個位置,旁邊的小艾同學正無比大方的對後座陌生歌迷說這邊還有兩個,下來坐,然後安慰我說省體我有經驗,跟著我混沒錯..燈終於暗下去,俺心裡無比暢快...

  


 
   首先是那段我很喜歡的獨白.回憶
   回忆在时间里沉淀  时间在回忆中消失  触感在重覆中麻木  我们在麻木中重覆
   爱情在指缝间承诺  指缝在爱情下交缠  没有在拥有中挣扎  拥有在挣扎里回忆
      
   接下來的自言自語,我已經完全一起唱起來,這個無關唱功無關害羞,我們都在做自己,在萱的聲音里找尋,後面篇章亂寫的畫面出來, 我突然想起可樂,我想如果她在就好了,她可以看到現在更積極的萱,看到某個時刻的自己,看到未來更好的自己,能夠更有信心和勇氣.成都這次並未請什麽嘉賓,只有dodo在,但這樣就好了,這個更像一個小型歌友會,我們分享她的成長中的喜悅與悲傷,捨得與不捨,很多時候的她也許是另一個的我們.後面差點要落淚,很不容易重新站在舞臺的她實在讓我感動.

    


   傻瓜式的相機效果,居然還被嘉表揚不錯,哈哈我也是湊巧能夠取到這個景,後面索性不照了反正想想會有人傳,還不如完全融入當下更好.貌似大陸的演唱會都很矜持,沒有人站起來,直到後面100%出來,萱說好奇怪,你們為何都不動?大家才站起來,我才發現站著照相的感覺更好,哈哈.直到結束,自己都不敢相信,時間過的好快,加上省體音箱效果實在很糟糕,出來后一直在對六月說沒聽夠沒聽夠..不過總有彌補的時刻,出來后六月給我介紹了下西安區的班長,然後那個穿著胖熊貓的憨憨可愛的胖班長問我,你想不想去見萱..?天啊,奇跡發生,我很傻乎乎的問六月,我要去..然後啪啦啪啦給我說保密性的情況后,一行人打車去了酒店,和她說了幾句她去吃飯,我們一行人在我和六月蠱惑下決定去吃玉林,那個時候俺已經餓了半死,和六月好不容易磨到那些人先讓我們啃了個玉米,見到老闆娘的時候,我倆還捨不得丟下玉米,照相的時候還躲在後面拿著玉米..

   還好還好,吃了點東西,人總算精神了,那個時候已經1點多了,困又開始了,我這老年人實在熬不住了,想著要回去,但看著他們都太有熱情,香港的阿邦還很好心讓我們先去酒店,我也不忍六月爲了我先走看不見萱,想想留下吧,大家到齊酒店后,爲了不讓dodo發現我們導致萱走後門進去,我們偷偷躲在一旁(終於明白狗仔是這樣的),沒等多久萱回來,近距離看ALLEN才發現他個頭不高但真的很酷.萱很親切,給我們說話就感覺和很久沒見的朋友一樣,可能因為中間太多人她很熟悉,居然還問起某個結婚的怎麼樣了,為他錄了視頻真的很好心,很真實很親切..

  


   突然想起萱說過,"我喜欢那种被一小堆人喜欢的感觉 只要一小堆 因为他们让我特别"
   對,我是小眾的也是驕傲的..
   萱回去休息后,阿邦又幫我們人拍照錄製視頻,實在辛苦,嗯你看不到這個博客,但很真心的對你,對kevin,對六月,對這些歌迷會的你們說謝謝..我和六月在這些鉄到骨子里的人面前感覺超級弱,不過我想喜歡就默默喜歡就好,我喜歡這種默默獨享的快樂,雖然和大家在一起也很快樂,我聽著她的歌,想著某個時刻的自己,告訴自己某個時刻我們必須要勇敢面對,這樣就很好..

    5月28到5月29，夏天來了..


   

五月.你叫我情何以堪

   整個五月是個詭秘的天氣,要么就是灰濛濛的天氣,要么就是要把人烤熟的溫度,相比而言,被強迫下慢慢喜歡上陰雨天..
   五月初,手機壞了,五月末,新手機又壞了..我已經不敢碰任何電子產品,我是破壞王,再過兩天估計電腦也要被我整壞...
   
  


   自己一直是個傾訴慾很強的人,可能因為從小就很寂寞,然後看到合拍的人就可以滔滔不絕,哈,五月末見了西安來的六月,我們去吃鐘水餃醉豆花,去錦里,去拿萱的票,去ego,好心的店員還讓我冒充學生辦成了VIP卡幫我包好胖虎,還去吃了雨田的泡菜,哈哈,這個無比美好的週末讓我一直說話,上班聲音都啞啞的.太多以前的路沒能再走,自信記得路的路癡黃小夏一次次將路帶錯后,六月突然很疑惑的問我,你是路癡..哈當下我是多么感激你這個問句,讓我開脫.

    最初因為萱的某個活動開了圍脖,后梁靜茹圍脖開播想去圍觀,居然自己也開始慢慢寫起來,沒什麽粉絲,完全自娛自樂,編織點開心的小事,照點小照片,看我喜歡的tvb些,都要忘記了這個地方的存在.常常默默上來,心裡有很多卻寫不出來,瑣碎的小事圍繞著我,讓我不知所措,職場上我還是新手,免不了常被人背後將軍,很無奈卻越發覺得這個是個大學問,我自認資質不高.大頭娟一直在旁點撥我,要我怎麼做,我很感激卻實在討厭這種虛偽的做法..想想,做好自己的本分就是,其他的暫時先不考慮吧.

    這個五月,更多的無奈,週末的時候阿朱給我電話問我在幹嘛,貌似我很久都沒有聯繫她,很多人也是,軒尼詩都下了吧,事情總是在手上變得糟糕.J給自己短信說真的有緣分之說,只是很多時候人為就丟掉了,J是我從小到大的好友,我覺得很懂我的她居然是天秤,哈,一路走來看著她和宋分分合合,最初因為J打算去杭州分開,但J最終沒去,而宋卻去了深圳,現在宋回來武漢,身邊卻有了另外一個人,現在有個機會讓宋到J現在的地方,他卻拒絕了..兩個人明明互相喜歡,卻爲了對其他人的責任而放棄,我不知道該如何去說..我就像他們的小孩,我總是跟著他們,就算情人節也帶著我這個大燈泡,我都以為那就是圓滿了公主和王子的幸福生活,卻很難去抗拒生活和現實帶來的衝擊..
     
     太多的狗血場景都要帶上我,自己的故事,身邊的故事,像是電視在翻拍,很容易去相信一個人,很容易認為對方是善意是好人,卻一次次被傷害,世上難有那麼明顯的好與壞?我實在太傻.
     
     卡夫卡說:尽管人群拥挤，每个人都是沉默的，孤独的。对世界和对自己的评价不能正确地交错吻合。我们不是生活在被毁坏的世界，而是生活在错乱的世界。我们就像被遗弃的孩子，迷失在森林里。当你站在我面前，看着我时，你知道我心里的悲伤吗，你知道你自己心里的悲伤吗？

     我太看重自己的悲傷與情緒了.
   


 
     藍色大門時候的他,藍色大門時候的我,看到新聞說LOST大結局了,想到第一季的時候我剛大學,轉眼6年過去,我卻再沒堅持去看這片子,我們總是在時間流逝的時候一點點失去某個階段的自己,我很害怕到頭自己什麽都被磨滅,唉,這個五月,情何以堪..也許是2012要到了,天氣越發畸形,朝鮮也進入警備狀態,戰爭其實離我們很近,我很不喜歡這種不安定的感覺,記得以前上學的時候很喜歡看<軍情觀察室>,每次看到后就覺得世界局勢好嚴重,要好好珍惜每一天.哈,看來我真應該更積極的生活,不要杞人憂天,不要情緒化,我有我的小滿足,我等待著528的萱,期待著自己越來越好.
     
     

    

 
  
     
   

再见四月天。

  不堪的四月。乱七八糟。
  心情和天气一样阴晴不定，更多的是雨天。
  不开心的时候更多的时候只愿把自己关起来，难过不安都是自己的，不想把任何人拖进来，脆弱到回家路上在小区里站到树下哭，很多事涌上心头，烦绪难解
  看sammi上综艺，吴宗宪说所有的抑郁只是因为不满足，不知道自己不满足什么，只觉得一切都好糟糕，想要改变却找不到出口，没有勇气去接受去面对现在所有的一切，改变又害怕失去，老是觉得自己在逃避，好想回到平静

  我又开始谁都不想见，哪里都不想去

  我讨厌所有人问我，还好吗？什么时候会结婚？是不是会一直就呆成都了？
  我讨厌自己很心虚的回答所有是否的问题，还要装作那么肯定的否定，我了解所有人对我的关心，可我又想要推掉
 
  在无数次的推掉之后，终于在某天出来见了下人，听以前朋友说自己的事，时间过好快，所有的理想原来是可以实现的，听对方说要继续呆在校园读博然后去牛津，然后定居在某个国家，突然觉得自己离开太久都远远被甩开，我想要的生活，和喜欢的人在一起简单生活就是幸福，可是何为喜欢，何为简单。。看不清。

   最近妈妈一直在说，我还是适合做老师，呆在校园里会比较单纯点，职场太多让我觉得好累，很天真的以为职场的人很能交心，但实际上发现自己还是很不能擅长交际，每个人句句都是领佳节又重阳导领佳节又重阳导的，自己不想掺和一点点，下班就走，上班少说话，这个职场八卦无所不在，好压抑。。

   打算六月回家，这个生日想要与父母呆在一起，哪里都不去，可能这样会让我更平静
   我要感谢4月29这一天，早上迟到，但大头珍没有约定的帮我开好电脑，中午吃饭到新职场的维多利亚小卖部中了三瓶绿茶，下午莫名提前下班，哈，我很满足这些的小惊喜，四月的尾巴上看到了点希望，五月快乐，希望每个人。

各自奔天涯。

兔子：

好久沒這么叫你了，也好久沒有見過你。

不知道你現在過得好不好，我想一定很好。你這麼上進，又這麼乖巧。現在一定發展的挺好吧。

其實好幾次我回家，在街上看到過你，只是離得太遠，就沒叫住你。想著或許你已經把我忘記了呢。呵呵~

一晃好多年過去了，想起小時候我們在一起的日子。無憂無慮。單純快樂。每天早晨去你的院子里大喊你的名字，然後一起去學校。想起我騎自行車載著你，在陡的坡陡捨不得讓你下來走。從小到大，你一直是那樣，乖乖的，那麼脆弱的小女孩，總想著保護你，愛護你。現在的兔子肯定長大了，變得堅強勇敢了。應該有一位勇士做你的保護神吧！一定擁有著自己的幸福。祝福你，希望你永遠這麼幸福，快樂。

我就要啊結婚了喲，5月4日在XXXX。如果你有時間=很難過。。

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突然在33那裡看到你要結婚的消息和照片，
想到以前，你總是在保護我在告訴我怎麼更好，常常想起你高中給我寫的長長地留言，溫暖我到心裡，你給我說希望看到我笑容時我卻哭了，你說以後會不會有個人幫我搽眼淚帶我過馬路，我很驚訝你能把以前的事都記住，我知道你一直在關心我，我也默默從各處聽到你的消息，你，你的小白，我現在很放心，以後有人給你搽眼淚，以後有人給你大大的幸福，高中以後我們就很少聯繫了，偶爾回家會在路上遇見，大家都很驚喜，很多事情讓我有段時間很抗拒友情，於是你的太多年我都沒有陪你去經歷，我很慚愧，有人說，小時候的記憶是影響人一生的，我還是會懷念小時候的我們，當時實在是太幼稚，不過我很開心能看到你的幸福，真的希望你能過得好。我還記得我們當時很多夢想，看到你的照片我都感動了流淚，雖然沒能同你in the same boat，但我也能感受到中間的巨大不易和喜悅，嗯，你一定要幸福。哈，說不定什麽時候再回家都可以見到你可愛的寶寶了。





你一定要幸福。

樹洞。

  很久沒有上來碼字，上來至多看下可樂，這個地方都要被自己荒廢掉。
  一直以來都以為我處的職場是多么的單純，不經意讓自己看到其中的醜陋卻無能為力，除了不甘還是不甘
  自己還是會難過，想像與現實原來有那麼大的差距，如果這樣，自己情願什麽都不知為好。
  漸漸對很多事情都沒了熱情，不知是不是年紀大了。

  明天見mavis，可樂，mavis能夠走出來，你也能，我和舞一直都在，真心希望你好起來。
  又莫名的過敏了，可能季節原因，討厭陰霾的天氣，感覺整個人都壓抑掉。
  娟感情不順，每天拉著我講她的故事，突然覺得每個人都有個死穴，而我卻開始越來越害怕去觸碰去安慰。這個讓我覺得自己是罪人，一下觸發自己的難關。
  很想阿卓，很想可樂，很想舞，很想zj，很想阿C，想念很多朋友，謝謝你們讓我混在一起，很多時候我們是心照不宣的友誼，天氣不好，我就很脆弱的想起很多事。

   下周希望春暖花開。哈，居然找回原來的版面。
   
   

忽然一周

 


   我不得不承認,我照相技術的確有點差,不過內心很歡喜,上週末的時候去宜家發現居然有風信子賣,當下入手了養花的基礎材料,滿心歡喜的回家,當時賣回來它只有綠色的葉子,回來后趕緊百度,發現不能澆太多水,每天就早上起來把它拿出去吸收陽光,短短一周居然開出了花,每天晚上都能發現它在默默地長大,每晚回來都有小小的驚喜,原本以為它應該在2月才會開花,誰知就已經開出花,它的生命力真的讓我覺得很驚歎,大自然太神奇..

   


   這周白白在家休息了三天,卻還是覺得累,可能因為天氣陰沉人也沒有生氣,成都的冬天總是這樣,時晴時陰,調足人的胃口,週四的時候天氣終於放晴,去文殊坊吃洞子口張涼粉..文殊坊挨近文殊院,之前去是因為說文殊院的香很靈,唯一印象深刻的是文殊院裏面佛堂門口的那副對聯念起來很有意思,文殊坊和錦裡差不多,都是小吃,古色古香的,但大過錦裡很多,錦裡不知何時一時名聲大起,不管誰到成都都要去吃錦裡小吃,可能因為在市區比較好找,也集中,貌似我總是這樣,太多人喜歡我倒不中意了,文殊坊總是給我很安靜的感覺,可能因為離市區比較遠,所以如果不是什麽活動的話,人也很少一樣...很滿足很滿足,在這麼人少的地方在張涼粉那我還是在人群中拿到我的煮涼粉,在傷心涼粉那真的吃出傷心眼淚,貌似從香港回來我就陷入了對辣椒一發不可收拾的局面,上火..

    然後週五一天就像噩夢,開始手被砸腫,爾後開始被牙籤莫名其妙的戳進肉中,加上眾多給我本命年無比強大的暗示,我又嚴重感冒了,想想嗓子也痛,還一直流鼻子,肯定不是豬流感,在開得無比溫暖的空調室里穿著羽絨的我,居然還在抖,我好希望自己抖一抖,就有菠蘿油王子來救我...

    可能一直看李居明說薄瓜瓜,上班偷偷看網頁連帶出韓晗,再一看,湖北人,和我本科一學校,年紀大不了我多少,然後再一看,師從著名學者,點進去很讓我汗顏,本科學修過的老師,說不定他都和我在一個教室聽過課,可是人家,再看看自己,突然覺得真是不甘心,不甘心,再偷偷去百度了幾個以前學校的名人,發現每個人都在自己的一片天飛翔得不知多好,自己卻在現實的土地上乾枯,心裡很後悔中間空白的時間我在幹嘛,真的無比的無地自容..每個人都不可能重新來過,我真的該對自己人生負責了...其實,很矛盾,我該知足還是應向前更近一步?

    瘋狂看偵探片,還有The Good Wife,中英法系的區別不會對我有太大幫助,但讓我覺得人生真的還是需要去那麼積極地生活,現實太殘忍,夢想和愛都是美好而真實的,但人性太可怕..